Глава одиннадцатая. Пофигу

Из книги Глеба Архангельского «Последнее лето». Наталья Голканова, 29 лет, мама трехмесячного Павлика, бухгалтер, в декретном отпуске.

 

Как я проведу последнее лето?.. Наверное, буду плакать все три месяца. Я уже сейчас поплакала, получив это письмо. Книжка, наверное, хорошая получится у вас, но очень-очень грустная.

Больше всего мне, конечно, не за себя горько, а за Павлушу. В декабре ему даже годика не будет. Не знаю, успеет он хотя бы первое слово сказать?.. Только-только колики прошли. Как мы с ними намучились! А потом зубки полезут. Вот и получится, что вся его жизнь — просто разные виды мучений. Роды эти, плачь, пеленание, животик, зубки… Разные виды пыток. И это — жизнь?! Хорошенькая жизнь! Как подумаю об этом, начинаю рыдать без остановки. Муж говорит, что это всего лишь послеродовая депрессия, но я то понимаю, как все несправедливо. От депрессии просто настроение паршивое, а от несправедливости хочется именно плакать…

За себя как-то и не переживается. Что буду делать в последнее лето? Да ничего особенного. Конечно, первой мыслью было куда-то поехать, куда давно мечтали. Но все это иллюзии. Легко посчитать, даже без мужа и его нудных объяснений, что поездки только в мыслях манят, а на деле: маленький ребенок, визы, документы, переезды, бытовые неудобства… Все это будет просто маята для всех. И для Павлика, и для меня, да и для мужа. Так что будем все дома. Заниматься деткой, баловать его как можем. Вон, моя подруга, у нее дочке три годика, так она уже сейчас все ей разрешать стала. Если раньше конфетки — ни-ни, кушать по расписанию, никаких вредных продуктов, чипсов и газировки, то теперь все покупает. И сама ест булочки с маслом. Чего уж там, много за оставшиеся месяцы не наберет, да и скидывать не надо уже будет, а ребенку зубы и хорошее здоровье тоже теперь без надобности. А мне вот даже и порадовать своего нечем, титю пока сосет. То левую, то правую, вот и все разносолы.  Да и сама особо не покушаешь, все на детке сказывается. Но сам факт, что за фигурой следить больше не обязательно — немного греет. Разнесло меня после родов так, что первые недели на весы с замиранием сердца вставала, а сейчас — пофиг…

И еще буду ходить в бассейн всю осень. После лета. А то родители и свекровь не пускают, бурчат, мол, чего в этот разносчик заразы будешь ходить, да хлоркой кожу и волосы портить?.. А я люблю бассейн, плавать люблю. Летом на речку, а осенью обязательно в бассейн буду ходить. Каждую неделю, а может, и два раза. И в баню. И — пофиг. Даже если заразу какую подхвачу, то она в декабре вместе со мной…

Если честно, то сейчас как-то легче жить стало. Раньше беспокоилась, что без моей зарплаты муж мало зарабатывает. И сама волновалась, и мужа пилила. Все думала, как бы побыстрее дите в садик и снова за компьютер, пока замену не нашли. Теперь как-то все равно на это, и, чувствую, мужа стала больше любить. Сама себе удивляюсь. И он на работе меньше стал задерживаться, приходит не такой дерганый, с лялькой играет, мне подарки дарит.

А со свекровью и мамой насколько легче стало! Раньше то одна, то другая — придут и давай изводить. То не так, да это не эдак. И с ребенком ты неправильно поступаешь, и пеленаешь не так, и купаешь не эдак, а с мужем вообще себе вести не умеешь. Сейчас же у меня на все один ответ: да отстаньте уже, все равно скоро все отправимся к нагам! Или куда там еще, без разницы.

Это удивительно, но, оказывается, перед скорым концом большая часть вещей становятся настолько неважной нервотрепкой и бессмысленной суетой!.. Да почти все! И от этого на душе легко и как-то… свободно что ли?..

И такой кайф сказать очередному нервотрепному нудежу мамы или свекрови: а мне — пофиг! И ничего они не возразят, спасибо грядущему концу.

Вот только за Павлушу до слез обидно. Как о несправедливости к нему вспомню, то плачу. А вот в остальном все настолько пофигу стало, что даже… счастлива стала?.. Нет, не счастлива, какое уж счастье? Вот если бы не Павлик…

Ощущение, будто крылья расправились. И я, беспомощная курица до этого, забитая проблемами, суетой, семьей и нервотрепкой, превратилась вдруг в свободную птицу. И пусть это не совсем я лечу, а неведомый ветер-ураган несет меня куда-то, все равно есть ощущение, будто я свободно лечу. А вся эта ферма внизу — пофигу…

глава двенадцатая ->


Ответить

Вы должны быть залогинены чтобы оставить комментарий.